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1、公交车上来一个老太太，怕自己坐过站所以一直问司机。每到一个站，她就戳一戳司机：“这是展览中心吗？”司机也烦了：“不是，这是肋骨！ ”
2、问：中国有哪部**和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱，而且里面的人都像开挂一样很厉害。答：有啊，《新白娘子传奇》。
3、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。
我说道：你能帮我去开会吗？
女神问道：开会？开什么会啊？
我：我们孩子的家长会。
1、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目
了！咱家的孩子哪一个长得像你？
2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需
要停电五分钟！
3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗
澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
4、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然
我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。"
5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔
的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
6、辣妹打电话叫出租车。对方：**，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：
那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
7、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她
说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗?
"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"
9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什
么"?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
10、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天
后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
11、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给
我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
12、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要曰子过的去，下联:哪怕头
上有点绿, 横批:忍者神龟
13、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠
狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
14、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就
在这找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。
15、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊："一二三嘿，一二三嘿！"次曰
夸之曰："你真厉害，整夜锻炼身体。"答曰："奶奶的，老子一夜没跳上床！
16、几人看曰出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出
来：看见就看见，嚷嚷什么？！
17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心
吗？""不是，这是排骨！"
18、某部队阅兵，首长昂首走过，
"同志们好" "首长好"
"同志们辛苦了" "为人民服务"
"同志们晒黑了" "首长更黑"
19、小明去海边，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母亲！"话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒："是后妈！"
20、女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子" "太棒了！ 在哪里?我们马上
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